恶

清明三天假期，他们仨回了一趟德兴，昨天赶在天黑前回到家。他们不在的这几天，家里格外清静。原本墨是不想去的，他想赖在我身边，可我无论如何不可能同行，他便也失了兴致。我看出老方十分想念他的原生家庭，便借着“让我清静几天”的由头，把他们统统打发了走。

静并不代表就能休养生息，搞不好还滋生事端。我的肚子不停地闹腾，就像里面藏着个小鬼，一会儿左边针扎似的刺痛，一会儿右边又宫缩般的阵痛，搅得我吃不好睡不着，整个人比鬼还难看。

我急切地盼着他们回来，就像当初急切地盼着他们走。老方给我发来几张照片，他们看上去很高兴，说有吃不完的水果，玩不尽的烟花，烤不完的肉片。我说神仙都过不上这样的好日子。说这话时，我一点不替他们高兴——按理我应该要为他们高兴的，可我看到他们其乐融融地在一起时，我的面前马上会闪出一张脸，一张小人得逞的阴谋诡计的脸，一张嘲讽得令人不寒而栗的脸，无数次在我梦里和脑子里想撕碎的脸。

我已经两年没去过老方的老家了，下辈子都不可能再踏入。我曾发过誓，与他们永不相见。这是一种怎样的爱恨情仇呢？我想懂的人都会懂，不懂的讲死都懂不了。人太复杂了，三言两语是扯不清的，长篇大论又太老掉牙，总之，一言难尽。

几年前，我经历了一次大难，那天差点让我去投胎，也差点让然出不了生。不过我俩都是有福之人，都侥幸活了下来。救我们的是一群人，有素未谋面的生人，也有与我从无往来的亲戚，更有生养我的家人。看到这情景我理应热泪盈眶，可那时我流不出眼泪，我才意识到，原来人在面临死亡时，眼泪是会枯竭的，大脑是被清空的——死亡是一种解脱，确实是有道理的。不过空洞的大脑不是不清醒，我比任何时候都知道自己想要什么：我想活下去，带着我的小孩活下去。我无比坚定地看向前方，前方有走动的人影，有活下去的希望。手术灯照亮整个房间，那是生与死交替的房间，有无数人在这里死去，也有无数人在这里存活。我想我一定能活下来。最终，这种霸道的意念驱走了死亡的恐惧，也真的带来了生还。

人一旦活下来了，大脑马上就会被填满。当死亡来临时，只有活着一种想法；而当真正活着时，人就会立刻生出无数的想法。那些想法生出无数恩怨，恩怨再生出无数是非。

我问她，为什么见死不救。她说，他爸是个守财奴。我说，换做是你的女儿，你也会这样吗？她沉默了一会，低着头说，你有钱。我觉得很荒谬，我有钱会眼睁睁看自己死去？我凭什么有钱。她张了张嘴，还是说：凭你买这买那，还总买好的。我叫道：那都是给你们买，我自己呢？我过年穿旧衣服你们没看见吗？她轻浮且讥讽地笑着说：有些人就喜欢穿得打狗似的。我恍然大悟，原来我才是杀害自己的元凶，我差点用自己的好意害死自己和孩子，我真是罪该万死。

在医生下病危通知书、要求立刻交两万元押金动手术、他们选择拒绝时，我就不应该大难不死之后又来寻求所谓的真相。真相是什么？真相就是我的生命是可以随时被抛弃的。老方始终不肯相信他亲爱的家人会有如此之恶，他不停地说服我，辩解不是我想的那样。可我要怎么想呢？他爸在被他妈告知然已经平安送入儿科后，不早不晚转来两万元钱，那是在凌晨两三点钟。我说那是给然的治疗费，毕竟然是你家的血脉。他不相信，可他说服不了我。他家人是生意人，两万元是向他借，之所以手术前死活不肯转来，是因为医生说了很可能一尸两命，如果死了，那么钱就打水漂——精明人不会做亏本的买卖。我是什么？我是一桩买卖。

六年了，那些痛不欲生的画面总时不时在自己脑海中放映。有的人说，过去的就让其过去吧，纠缠没有半点好处。可我始终过不去，我恨他们，可我又不能拿他们怎么样。

昨晚身体有恙，我又失眠了，一整晚未睡，盘亘在自己脑海的还是这些画面。我除了把自己气伤，什么也做不了。我真的很没用。既然不再来往，就不应该想那些是是非非来折磨自己，可我做不到不去想，我只能在梦里和他们打一场。

了断吧，毁灭吧，放过自己吧。恶人终不会善果，应该是这样的。要么靠天，要么靠自己，我打算交给老天。